Les brèves des Cahiers du Football

[Frantz]

Le Tableau d'horreur, les vraies raisons de l'échec des Bleus, les hauts faits médiatiques et tout ce qu'il fallait retenir de la compétition…
LE TABLEAU D'HORREUR...

Euro 2004 : Qui aurait cru…
Que Pauleta serait le Guivarc'h du Portugal?
Que le plus fameux projectile de Totti ne serait pas un ballon?
Que tant d'équipes iraient se faire voir chez les Grecs?
Que l'Angleterre était devenue une équipe de pleutres?
Qu'un molard puisse être pris en photo?
Que les Allemands envieraient les Lettons pour la qualité de leurs attaquants?
Que le seul pays à  battre le champion d'Europe serait éliminé au premier tour?
Que les Italiens allaient trouver le moyen de se faire éliminer d'une manière encore plus tragi-comique qu'en 98, 2000 et 2002?
Que le seul moyen de trouver les filets grecs, c'était d'y foncer tout droit et à  poil?
Que Silvestre nous ferait regretter Lebœuf?


Les grandes hontes
1. Les supporters des Bleus qui hurlent "Zi-zou, Zi-zou" à  chaque fois que le meneur de jeu touche la balle
2. Les supporters anglais qui hurlent "À mort ! À mort !" chaque fois que Urs Maier décroche son téléphone.
3. Les supporters italiens qui hurlent au complot scandinave chaque fois qu'on évoque l'élimination de la Squadra.


Les petites moqueries
1. L'absence de tribunes derrière les buts du stade de Braga.
2. Beckham qui accuse les taupes de l'Estadio da Luz pour justifier son penalty raté, alors qu'il n'avait qu'à  vomir avant de tirer s'il voulait marquer.
3. Le dégagement fantôme de Desailly.


Les trucs qu'on aurait préféré ne pas voir
1. L'Espagne jouant à  l'anglaise contre le Portugal.
2. Les simulations répétées de Deco pour obtenir des coups francs.
3. Les nouveaux maillots Nike.
4. Le nouveau ballon Adidas au fond des filets de Barthez.
5. Le marquage à  la culotte et au maillot de Christian Wà¶rns.
6. L'équipe d'Allemagne.
7. Que Tudor dévie dans son but le coup franc de Zidane, que Trezeguet contre de la main le dégagement de Butina, qu'Henry provoque un penalty grâce à  une erreur grossière de Gerrard…
8. Le drapeau brésilien sur les épaules de Scolari.


Les trucs qu'on aimerait bien revoir
1. Un match de l'intensité de Pays-Bas-République tchèque.
2. La joie de Cassano après son but contre la Bulgarie.
3. La tête d'Eriksson après le penalty de Zidane.
4. L'Italie éliminée, sans perdre un match, arrachant une victoire désespérée avant d'apprendre le score "parfait de Suède Danemark".
5. Le sauvetage sur sa ligne de la tête de Stiel après avoir été lobé sur un dégagement de quatre-vingt dix mètres.
6. Le but Djorkaevien d'Ibrahimovic.
7. Les supportrices Tchèques (ainsi que Miss Bulgarie )


Les trucs dont on se demande si ça avait un quelconque intérêt de les voir
1. Zidane qui vomit avant son penalty contre l'Angleterre.
2. Allemagne-Lettonie.
3. William Gallas dans le couloir droit.
5. Les sous titres pour les hymnes.
6. Les comiques invités par France Télévisions après les matches.
7. Dacourt quatre secondes à  la fin de France-Angleterre.
8. Le yacht d'Abramovitch dans le port de Lisbonne.


Les clins d'Å“il narquois
1. Angelos Charisteas avec son t-shirt "Micoud" sous le maillot.
2. Le streaker qui balance un maillot du Barça sur Figo.
3. Steve Marlet qui s'automutile avec un badge d'accréditation.


Les excuses foireuses
1. "C'est la faute à  Urs Meier" (les supporters anglais).
2. "Les Grecs y font rien qu'à  jouer défensif" (Pedro Pauleta).
3. "Oui, mais j'avais des graviers dans ma chaussure" (David Beckham).
4. "Qu'est ce que vous voulez faire avec Kuranyi en n°9 ?" (les supporters allemands).
5. "On n'avait pas pensé au fait que Zidane voudrait jouer dans l'axe" (l'équipe de France).
6. "Mon client ne savait pas qu'une caméra le suivrait, il s'est senti trahi" (l'avocat de Francesco Totti).


Les passes en retrait suicidaires
1. Da Costa (Portugal) contre l'Angleterre.
2. Gerrard (Angleterre) contre la France.
3. Loskov (Russie) contre le Portugal.
4. Tudor (Croatie) contre la France.
5. Cocu (Pays-Bas) contre la République tchèque.


Les phénomènes paranormaux
1. La Grèce championne d'Europe: la plus grande hallucination collective de l'histoire.
2. Il n'y a pas eu d'énorme scandale sur l'arbitrage.
3. Panucci a fait des grands matches.
4. Tous les gardiens étaient bons.
5. Zagorakis a surclassé Zidane.



LES BLEUS…

Les 10 vraies raisons de l'échec des Bleus
1. Zidane s'est économisé pour le tour préliminaire de la C1.
2. Henry ne veut marquer que des super buts, surtout pas sur une tête à  quatre mètres des cages.
3. Steve Marlet n'a pas eu sa chance.
4. Pires et Wiltord préfèrent se disputer pour une paire de pompes plutôt que se battre pour une place de titulaire.
5. Trop de tricolores évoluent dans le plus mauvais championnat d'Europe.
6. Santini a aligné le niveau de l'équipe de France sur celui de Tottenham.
7. Les joueurs n'ont pas compris la règle du but en argent, croyant qu'ils pourraient jouer jusqu'à  ce qu'ils marquent.
8. La présence d'Alain Perrin au Portugal a tétanisé les joueurs.
9. Pour une ambiance réussie, il fallait garder Petit, Candela et Boghossian.
10. Micoud avait vaudouïsé Charisteas.


Les 10 consolations pour supporter les Bleus
1. Au moins, nous on n'a perdu qu'une fois contre la Grèce.
2. Desailly a eu le jubilé qu'il méritait.
3. Cette fois, I Will survive est vraiment de circonstance.
4. Maintenant qu'on n'est plus champions de rien, même une victoire en éliminatoires contre les Iles Féroé nous remplira de joie.
5. C'est tellement plus fun de regarder un match avec deux potes et un pack qu'avec quinze Footix auxquels il fallait expliquer les hors-jeu et les changements de joueurs.
6. La France n'aura pas à  disputer la prochaine Coupe des confédérations (Note de moi : même pas en tant que tenant du titre ? )
7. On n'a pas de joueur plus beau que Cristiano Ronaldo, mais on n'en a pas de plus moche que Rooney.
8. Contrairement aux Grecs, nos joueurs seront titulaires en rentrant dans leurs clubs.
9. On va pouvoir recommencer à  draguer des Italiennes.
10. Aucun joueur n'a autant mis la misère à  un chien qu'Henry dans la pub Nike.


Les 5 livres que les bleus auraient dû lire dans l'avion pour le Portugal
Thierry Henry : "Savoir viser sur ses coups de boule", par Pascal Olmeta.
David Trezeguet : "50 manières de signaler sa présence", par l'homme invisible.
Louis Saha : "L'art de se faire désirer", par Roberto Baggio.
Michael Silvestre : "Vivre avec sa maladresse", par Pierre Richard.
Lilian Thuram : "La droite ou le centre, savoir choisir", par François Bayrou.



LA COMMUNICATION ET LES MEDIAS...


Les titres qui ne méritent pas le Pulitzer
1. "Inqualifiables" (La Provence).
2. "Finis" (Aujourd'hui / Le Parisien).
3. "Indéfendable" (L'Equipe).
4. "Pire qu'en 2002" (L'Equipe magazine).
5. "Les Grecs sur l'Olympe" (partout). (les Grecs au Panthéon c po mal non plus )


Les scandales, faits divers, pétards mouillés et vaudevilles
1. Le complot anti-Zidane (Le Parisien).
2. Le pseudo crachat de Trezeguet sur Santini.
3. La fâcherie de Figo après sa sortie contre l'Angleterre.
4. Un déviant sexuel recruté comme consultant vedette par France télévisions.
5. L'arbitre de la finale est le dentiste d'Otto Rehhagel.


Les couples à  problèmes
1. Charles Biétry et Thierry Adam.
2. Vincent Duluc et l'équipe de France.
3. Thierry Roland et les noms étrangers.
4. Otto Baric et Miroslav Blazevic.
5. Jacques Santini et Claude Simonet.

Les couples harmonieux
1. Scolari et la presse portugaise.
2. Tommy Sà¶derbergh et Lars Lagerbà¤ck.
3. Jamel Attal et Vincent Duluc.

Le jeu de mot qu'on n'a pas fait
Katsouranis, un mois au Portugal.

[Merwan]

Les gars qui inventent sa sont des fous! je suis PTDR..

[Bomber]

nique name
Christophe Bouchet (om.net): "Le business fait malheureusement partie intégrante du football moderne". Alors on t'appellera "le business", dorénavant.

anticipation
Olivier Quint (F365) : "C'était une équipe assez physique mais quand même assez limitée techniquement". Nantes-OM a déjà  eu lieu?

échelle des plaisirs
"Vahid satisfait de la défaite" (Maxifoot). Et bientôt, Vahid fou de joie de la victoire 1-0.

bug
Jérôme Leroy (L'Equipe): "J'ai des fourmis dans les jambes“. Elles ne risquent pas de se battre avec l'araignée dans ta tête?

foot bise
Vikash Dhorasoo (L'Equipe): "C'est la première fois que je vois les joueurs se faire la bise dans le vestiaire". Tu aurais peut-être dû tenter le coup avec Coupet.

ne pas confondre
"Aulas fixe les prix" (Maxifoot). Et Maradona prie pour un fix.

tourné vers La Mecque
Marcel Desailly (RFI): "Je suis le seul à  connaître la direction que je souhaite donner à  ma carrière". Tu t'es assez trimballé avec un maillot floqué Fly Emirates pour qu'on s'en doute un peu.

règlement
"Lyon : Les tarifs pour Edmilson et Luyindula sont connus" (F365). Et pour Réveillère, on peut payer en tickets restaurant?

dopage : les journalistes aussi
"C'est sous les couleurs de l'Inter que Kallon avait été contrôlé positif à  la nandrolone lors d'un match contre Uninese le 278 septembre dernier" (Reuters).

prothèse de la hanche
"Desailly marque à ... Hong Kong" (lequipe.fr). Suite à  son low-kick contre la Croatie, Stephen Chow penserait à  l'engager pour la suite de "Shaolin Soccer".

prothèse vertébrale
Jérôme Rothen (L'Equipe): "Les joueurs qui seront mieux devront aider les autres à  relever la tête dans les moments durs". Ce serait pas plus simple de mettre directement une minerve à  Boskovic?

prothèse vasculaire
Didier Drogba (F365): "Si j'avais écouté mon cÅ“ur…" Heureusement, il y avait ton portefeuille par-dessus pour étouffer ses cris.

plaquée or
Didier Drogba (site officiel de l'OM): "Quand on aime une femme et que l'on doit s'en séparer pour une raison ou une autre, ça fait toujours mal". Et quand on la quitte pour une pute de luxe, ça fait plutôt pitié.

le bonheur est dans le pré
Didier Drogba (site officiel de l'OM): "L'argent, ça m'importe peu, ce qui compte c'est le rectangle vert". Surtout s'il y a écrit "In god we trust" dessus.

Bayern du Sud
"Allemagne: 115 nouveaux joueurs pour 62 millions en 2004-2005" (AFP). L'OM devrait donc pouvoir se payer une cinquantaine de joueurs de Bundesliga avec l'argent du transfert de Drogba.

[Bomber]

la peste et le choléra
Christophe Bouchet (Champions): "Lyon ne peut pas être un modèle pour Marseille. L'OM n'a rien à  voir avec l'OL. Nous on est dans le star-system". Ferme-la un peu, tu vas finir par nous faire aimer Aulas.

caprin c'est fini
"Un TGV reliant Marseille à  Lille a été immobilisé à  hauteur d'Aix-en-Provence après avoir heurté une chèvre qui s'était aventurée sur les voies" (AFP). Celestini a eu son bon de sortie?

le coût de la vanne
Michel Pavon (AFP): "J'ai un effectif lourd". C'est vrai que l'humour de Feindouno doit être un peu pénible à  la longue.

sainte sueur
"Barça: Edmilson passe la visite médicale" (F365). Jésus face à  la science. On va enfin savoir.

roulage
Raymond Domenech (lemonde.fr): "Si [Mexès, Boumsong, Cissé, Kapo] n'ont pas [de futur en équipe de France], on est mal! Je ne vois pas qui d'autre va pouvoir faire le joint". Surtout si Barthez n'est plus là .

lucidité
Michel Hidalgo (lequipe.fr): "Je ne demande pas à  ce que les plus âgés partent, mais je pense que s'ils en prennent conscience, ils s'en iront". S'ils suivent ton exemple, on peut en douter.

conseil d'ami
Bixente Lizarazu (AFP): "J'ai même été parrainé par Zizou qui m'a motivé pour ce choix, lui qui connaît si bien Marseille". Et lui qui s'est toujours bien gardé d'y signer.

case départ
Stéphane Dalmat (AFP): "Je repars de zéro". Zéro, c'est le nom de code de tous les clubs où tu signes?

[Rcs68]

C'est de l'humour que j'adore. Ca détend. C'est vraiment incroyable. Mais au fait, je suis jamais allé sur ce site. C'est quoi l'adresse. Il est bien ? souvent actualisé ?

[Bomber]

http://www.cahiersdufootball.com/

articles mis à  jour 1x par semaine je crois sur tout thèmes concernant le foot. Souvent marrant, souvent intéressant aussi.

Mais je te conseille également le forum, vraiment classe, propre sans superflu.

Et la version papier existe également en hebdomadaire il me semble ou mensuel.

[Stan]

Ligue 1 jus d'orange
Claudio Caçapa (olweb.fr): "De temps en temps, je bois un verre de vin. Cela me fait dormir. Sinon je bois de l'eau, du jus d'orange". Et après on s'étonne que l'OL ne suscite pas les passions.

Ligue 1 vodka orange
Un représentant de la firme de vodka russe Iztok (Le Monde): "L'arrivée de Rolland Courbis à  Vladikavkaz, c'est un peu de la gloire du football français qui vient chez nous". Un tout petit peu alors.

carbu de 16
Mickaël Landreau (Le Parisien): "Redémarrer un nouveau cycle, avec des jeunes, demeure très intéressant". Il y a un atelier scooter le mercredi à  la Jonelière?

humour alsacien
Peguy Luyindula (FF): "À Strasbourg on rigolait bien également, mais on perdait".

syndrome Biétry
Claude Simonet à  propos de Fabien Barthez (AFP): "J'ai aperçu Fabien à  Monaco. On s'est salué et, en regardant dans le fond de ses yeux, j'ai l'impression qu'il n'est pas encore parti".

should I stay or should I go
Bixente Lizarazu (AP): "Il faut bien mûrir tout cela". Et partir, c'est mûrir un peu.

mer des sarcasmes
Dagui Bakari (L'Equipe): "Tottenham a besoin d'un point d'ancrage". Un joueur lourd envasé dans la surface?

OL Décoiffure
Grégory Coupet (olweb.fr): "Pour l'instant, [mes cheveux] poussent. Tiens, cela permet d'avoir un état d'esprit jeune, un air jeune".

bienséance
Claude Simonet (AFP): "Zidane ne peut pas nous dire adieu comme ça !" C'est vrai quoi, il pourrait au moins t'envoyer une bonne bouteille.

réplique sismique
"Casoni et Pardo arrivent en Arménie" (AFP). Aznavour n'a plus qu'à  leur écrire une chanson.

voie orale
"Gascoigne hospitalisé pour une intoxication alimentaire" (AP). Il a mangé les olives de ses Martini?


Sympa le Pegguy, et réaliste !

[tredtred]

waouh, 11 pages !!!!!!!!
bravo M.Bomber

[astroboy]

réplique sismique
"Casoni et Pardo arrivent en Arménie" (AFP). Aznavour n'a plus qu'à  leur écrire une chanson.

N'importe quoi...

[clod the king]

allez voter pour le micro de plomb : y en a des pas mal...
http://www.cahiersdufootball.net/articl ... d=1625&t=7